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<  Taverne  ~  Petite blagounette pour vous donner le sourire...

md83...MDM
Posted: Fri Feb 22, 2013 9:12 am Reply with quote
Admiral III

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LiveSkipper Member Joined: 31 May 2011 Posts: 1223 Location: Le Brusc FR
Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goute et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

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Michel

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Olonnois_FVR
Posted: Fri Feb 22, 2013 9:44 am Reply with quote
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md83 wrote:
Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goute et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.
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Gérard

Peu importe le classement, pourvu qu'on ait l'ivresse...des océans
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Ase 33 LGA
Posted: Fri Feb 22, 2013 6:13 pm Reply with quote
Rear Admiral
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tres bonne cette blagounette j'en rependrai bien un verre PDT_Aliboronz_24 PDT_Aliboronz_24

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C'est au pied du mur que tu le vois le mieux
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CocoRacoon_ACCRO
Posted: Wed Mar 13, 2013 8:32 pm Reply with quote
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marcus03 - AUV
Posted: Sun Oct 20, 2013 3:05 pm Reply with quote
Admiral
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Citations du jour
Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite ...(Albert Einstein)

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (leo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
(Vincent Roca)

Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir
les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot
! (Coluche)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants
d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ...

La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche (Michel Audiard)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui
(Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je
l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes
responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie
que ce sera un clou.

Le taux de radiation est plus élevé à Pôle Emploi qu'à Fukushima

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour, sauf si vous êtes un
enfant Chinois employé dans une usine Nike.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a
un exemplaire de la Bible dédicacé.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour l'instant, tout se passe
comme prévu.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un sacré commercial.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 Mai 1431, environ 2 heures après sa mort.

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs,
on l'appelle Monsieur.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.
Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques
puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir
(Jacques Chirac)

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent ...

Le terrain était tellement en pente que les chiens devaient d'abord
s'asseoir avant de pouvoir aboyer ...

Le nom de Jérusalem signifie "La paix apparaitra", mais personne n'ose
plus avancer de date !
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CocoRacoon_ACCRO
Posted: Tue Nov 05, 2013 12:45 pm Reply with quote
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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
- Oaouooh… Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant… délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Wink

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md83...MDM
Posted: Thu Nov 07, 2013 10:34 am Reply with quote
Admiral III

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LiveSkipper Member Joined: 31 May 2011 Posts: 1223 Location: Le Brusc FR
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

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Michel

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assezdessai
Posted: Thu Nov 07, 2013 11:52 pm Reply with quote
Admiral III
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Joined: 07 Apr 2012 Posts: 2738 Location: Karukera "l'ile aux belles eaux" GP
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
...

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

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« Bon appétit et large soif. »
P. Bocuse
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CocoRacoon_ACCRO
Posted: Fri Nov 08, 2013 7:35 am Reply with quote
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Assezdessai YCL wrote:

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."


+1... Laughing Laughing Laughing

Wink

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md83...MDM
Posted: Fri Nov 08, 2013 12:40 pm Reply with quote
Admiral III

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LiveSkipper Member Joined: 31 May 2011 Posts: 1223 Location: Le Brusc FR
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison."
- "Et comment on joue ? demandent les belges ?"
- "C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "Je dis 7, répond le premier belge"
- "Désolé, c'était 8, dit le gérant."
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "Je dis 5, répond Le premier belge."
- "Désolé, c'était 7, dit le gérant."
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- "Je suis sûr que ce concours est truqué."
- "Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !"

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Michel

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CocoRacoon_ACCRO
Posted: Fri Nov 08, 2013 2:36 pm Reply with quote
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+1... PDT_Aliboronz_38

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Fleur De Mai YCL
Posted: Tue Nov 12, 2013 6:27 pm Reply with quote
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Joined: 24 Jun 2012 Posts: 1692 Location: Lilia-Plouguerneau

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Ma mère fait des crèpes si fines qu'elles n'ont qu'un seul côté .

Quand tu as besoin d’un coup de main, souviens-toi que tu en as deux au bout de tes bras .
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marcus03 - AUV
Posted: Tue Nov 12, 2013 9:09 pm Reply with quote
Admiral
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Joined: 27 May 2012 Posts: 208 Location: BBA (Basco Béarnais Auvergnat) FR
COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE ?

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
-Je ne suis plus vierge,...et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
-Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
-C'est le curé...La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ...
comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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marcus03 - AUV
Posted: Mon Nov 18, 2013 2:20 pm Reply with quote
Admiral
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Joined: 27 May 2012 Posts: 208 Location: BBA (Basco Béarnais Auvergnat) FR
> > Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
> > On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non Wink Wink
> >
> > Sur un savon DOVE :
> > > « Utiliser comme un savon normal »
> > > C'est à dire Question > >
> >
> > > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > > (ça, si tu l'avais pas dit... Exclamation ) > >
> > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non Question ) > >
> > Sur un somnifère Nytol :
> > > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> >
> > > Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire> > > « Ne pas utiliser en dormant »
> > > (Sans commentaire) > >

> > Sur un sachet de FRITOS :> > > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> > > « Détails à l'intérieur du paquet »
> > > (Concours spécial pour couillons Exclamation Question ) > >

> > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades Exclamation ) > >

> > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> > > « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > (Oui, mais par rapport à quoi Question ) > >

> > Sur un robot de cuisine japonais :> > > «
Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......... Question ) > >

> > Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> > > « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > > (Non ! ..... sérieux Question )
> >
> > Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :> > > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit »
> > > (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! ) > >

> > Sur un tiramisu Tesco's :
A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > > (Trop tard, j'ai tout renversé ?) > >

> > Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise

Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > > Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

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-Coriolis-
Posted: Mon Nov 18, 2013 2:45 pm Reply with quote
Admiral I
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Joined: 02 Feb 2013 Posts: 151 FR
Excellent ! Merci Marcus.

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'les p'tits glands deviennent de grands chênes'
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